sa, 27.1., 4 am: "bist du nicht das mädchen, das gestern in der fu ihre handschuhe verloren hat?"

mo, 29.1., 10 pm: "magdalena, du hast nur röcke!"

(to be continued)

erschreckende neuigkeiten:
durch einen zeit-artikel wurde ich eines geschmacksfrevels gewahr, der mich bereits lange beschäftigt:
die rauhfasertapete. dank bartholomäus grill weiß ich nun, dass sie eine deutsche erfindung ist, die 1864 von einem apotheker getätigt wurde. seitdem hält sie sich unbeliebt, aber erfolgreich, in unserer welt.
pfui spinne.

ps. nein, man kann da nichts dran schönreden, und wischtechnik macht alles nur noch schlimmer. oh gott.

was ist das gegenteil einer diätwelle?

[hihihi]

ein gewichtszunahmi.

gerne bin ich bereit, meinen körper der wissenschaft zur verfügung zu stellen. in diesem rahmen wurde ich heute von freundlichen charité-psychologen in einen gehirnscanner geschoben, um umgeben von abgefahrenen tarkowski-fiction-sounds irgendwelche kognitiven aufgaben zu lösen. leider fand diese aktion schon um 9 uhr statt, recht unmittelbar nach einer durchzechten samstachnacht.
ich lag also mit festgeschraubtem kopf bei irrer lautstärke in einem klaustrophobischen gerät, wurde grell angestrahlt und schlief trotzdem ständig ein.
bei einem reaktions-gewinnspiel in der röhre scheiterte ich daher auch kläglich, da ich viel zu sehr damit beschäftigt war, meine augen offenzuhalten und immer genau dann blinzeln musste, wenn dieses blöde viereck erschien, auf das man mich zu konditionieren versucht hatte.
nach diesen etwas demütigenden tests hielt man noch eine überraschung für mich bereit. ob man mir wohl blut abnehmen könne. ich erwähnte meine generelle blutarmut, den sehr schwachen blutdruck und die unsichtbaren venen (dass ich beim anblick von blut gelegentlich kollabiere, sparte ich lieber aus), sagte aber klar, bitteschön, der forschung möchte ich nicht im wege stehen.
das tat sie dann schon selbst.
nervös huschten zwei studenten um mich herum und bemühten sich um meinen rechten arm. wieviel man mir denn abzapfen solle, fragte der eine die andere. hm, drei, meinte diese, blickte zu mir auf und fragte: ist das okay? drei was? liter? das ist nicht okay. ich versuchte mich zu beruhigen und blickte weg, als der stich erfolgte. schon schoss das blut aus der kanüle heraus. ähm, uns fehlt ein teil, um ein closed system herzustellen, meinte die dame hektisch. derweil spritzte mein blut den ganzen vorraum voll, auf die sitzgruppe, den boden, meinen rock... die situation nahm dramatisch groteske züge an. aufgeregt wurde desinfektionsspray versprüht, ich kicherte schokiert, irgendwann zog endlich jemand diese kanüle aus meinem arm.
ich kam mir vor wie eine jahrmarktattraktion. der lebendige springbrunnen - kommen sie, stechen sie zu!
ich bin sehr gespannt auf den nächsten termin in sechs wochen. so ein leben als kontrollgruppe ist wirklich aufregend.

seitdem ich im rahmen meiner diplomarbeit eine visualisierung der unterschiedlichen tatort-motivationen auf einen auseinandergeschnittenen umzugskarton geklebt habe und seit ca einer woche ununterbrochen darauf starre und bezüge herstelle,
bin ich voll auf pappe.

das gerade tollste u-bahnplakat:
sashas best-of-album-werbung. super. darauf zu sehen: die ungefähr 1 verschiedenen gesichter des sympathen aus soest,
die, weil so ununterschiedlich, in bunten farben unterlegt wurden, damit das nicht auffällt.
jedesmal steh ich davor und wähle meinen lieblings-sasha des tages: sporty-sasha in dunkelblau? friedrichshain-clubbing-sasha in rot?

am liebsten aber besuche ich stripping-sasha im internet.

ich bin mozilla, der feierfuchs!

sieh dich vor, neues jahr!

Thank god it's over.

der erste weihnachtsfeiertag. um acht uhr morgens steht der nicht vegetarisch lebende teil der familie vor einem nackten vogel und ist noch unschlüssig, wer sich opfern und in die körperöffnung des tieres fassen wird.
das familienoberhaupt fühlt sich zu einen ersten vorstoss genötigt. ja soll ich das vieh jetzt waschen? das vieh ist gewaschen. es müssten die eingeweide entfernt werden. mit spitzen fingern und so weit wie möglich weggerecktem kopf bemüht sich der arme papa, seinem rollenbild gerecht zu werden. dabei wird dem sensitiven herrn schon bei krankenhausserien flau, und bei winzigen schnittwunden erbleicht er merklich. sanft wird er entlassen, mutter salzt und pfeffert weiter. papa darf äpfel schneiden, die ich dann, zusammen mit weiterem füllwerk in den gänsehintern schieben muss. neben mir stehen die erleichterten eltern, es ist sehr still, mama flüstert nur einmal wir müssen hierüber keine worte verlieren. als ich mit dem nähen beginne, verlässt papa die küche. als er längere zeit nicht mehr auftaucht, vermuten wir ihn traumatisiert auf dem boden der dusche sitzend, mit durchnässten klamotten, das wasser prasselt auf ihn hernieder, sein gesicht in den händen vergraben.
ganz so schlimm ist es dann doch nicht. er holt brötchen.
danach steht er in der küche und es ist zu beobachten, wie er die hand, welche zum gänsefassen benutzt wurde, immer leicht entfernt von seinem körper hält, mit abgespreizten fingern.
auch mama empfindet ekel. also dieser hals sieht aus wie so ein riesenpenis. ich kann das jetzt nicht mehr mit appetit essen.

zwei stunden später: das ganze haus stinkt nach rosmarin. die gemüter haben sich beruhigt. der nudelauflauf für schwester wird zubereitet. gleich rücken die omas an. ich bin jetzt schon satt.